总是不理解为什么红贵宾和巧克力贵宾生出来会是黑贵宾？

爸爸就是属于爸爸家族的黑贵宾，不同于几个姑姑和叔叔的果敢，冷静，坚强，爸爸有着文人的清高孤僻，诗人的暴躁和偏执总是让周遭的人轻易不敢接近，从小爸爸那冷冷的表情总是让小朋友不敢到我家做作业，据说在学校只要爸爸在教室后门一出现，再沸腾的教室也会片刻安静下来。从小我对爸爸也是心存敬畏的，但是从满屋的书籍和爸爸多年用蝇头小楷做的教案也自豪父亲的才华，直到很多年后，在我一手拿着画笔，一手贩卖着生命的时候才体会父亲满腹才华却困于厨房柴米的愁苦与不甘；也是当我敏感的内心煎熬没有人能体会却被认作是喜怒无常，任性暴躁时，同样知晓了父亲当年内心的孤寂。总觉得个性上我像极了爸爸，但当我那年被击倒，关键时刻，父亲语出惊人，一针见血，击中我要害，我惊讶原来父亲也像姑姑般睿智，果敢，冷静，坚强，真希望我也可以拥有……

如今才后悔年少轻狂时和父亲多年的冷战，和自己当初可笑的叛逆。若不是性格柔韧的母亲，当年的我会走的很远，妈妈柔韧坚强的性格也完全也不同于她柔弱的外表，觉得母亲像根弹力很强的皮筋，让人担心她的极限究竟是多少，她总是坚持着别人看来不可能达到的目标，并且实现它，在外她是颇有成就受人尊敬的教学督导，在家她是甘愿为儿女燃尽的伟大母亲（好象肉麻了点），我们家一路走来，记忆中只有清贫，过年的糖果是自己做的，中秋的月饼是自己做的，端午的粽子是自己做的，甚至元宵的兔子灯也是自己做的，一锅粥和各色的面饼能打发一个暑假，造就了我这个烙饼高手，在奉养着2位老人的同时，也丝毫没有让我们在物质和精神上逊色于富裕的堂妹和表弟，而作为孩子的我只是享受着，没有能体会到他们忍受的艰辛。记忆中我们很小的时候父母就在外给人补习，很多年的除夕，都是守着唯一的家电_半导体在桌边等着晚归的父亲，就这样蚂蚁搬家一样辛苦累计起来的大半生的财富被舅舅一时的无知和浅薄一朝怠尽，当我极度担心父母的承受能力的时候，母亲面对金钱和亲情所做出的举动让我和姐姐很多年也不能理解和释怀，更让我们惊鄂的是父亲和母亲出奇一致的包容，更有甚者是后来又将原本属于我家的一套2室户的住房送给了我和姐姐视作仇人的舅舅在我家一贫如洗的时候，这让当时睡了十几年沙发的我几乎愤怒了……许多年来，这成了我们家不能提及的伤疤。而狭隘的我却不能领悟这伤疤的痛之所在。

一直到我也遭遇常人不能忍受的背叛，也试着去原谅所爱的人，父母因爱我也原谅我爱的人，就向当年父亲因爱母亲而原谅母亲所爱的弟弟。原谅是给予别人的，也是保护自己的。但当一切终于覆水难收，我还没来得及收拾一地狼籍的伤痛，父母看似残酷的把我推到现实面前。面对着对我来说几乎是天文数字的经济窟窿，和杂乱如麻的事件，我也只好暂时擦干眼泪，藏好伤口，桩桩件件的独自去解决，旁人看来做不到的事我也一一独自做到了，而且桩桩件件有分有寸，妥妥当当一如我的母亲。自己种瓜自己尝，自己的选择造成的后果除了自己没有人会为你承担，明白了这个规律，接下来要面对的天文数字似乎也不那么可怕了……责任的承担是一种能力，更是一种品格。

我是我们家的那只黑贵宾，从小一直是头上出角的不同于旁的孩子，我没有能继承父母的极至克检，从小对数字的抗拒也连带造成了对钱的淡漠，加上过早的赚钱，支配钱（本姑娘8岁开始赚稿费，炫耀下），金钱的概念是模糊的，10元和100元对我来说没有太大的不同，当时公司的业务我只当是一个个城池去攻克，但至于赚多少，怎么支配，我则交给我最信任的人，如今要独自去经营生活，我和母亲同时意识到理财是我必须恶补的科目，妈妈找来一本儿童理财启蒙教育的书<小狗MIKE的故事>，说是正对口入门阶段的我，仔仔细细的读了，收益非浅，又看了更高层次的《穷爸爸，富爸爸》，看清了我总是花费明天赚到的钱，透支明日的财富，看似拥有可观的物质财富，实质是背负着可观的债务，根据自己的能力合理的规划和支配是种理财能力，更是对物质欲望的克制能力，就像我时常面对的诱惑：如XX进了窝巧克力，XX到了批红泰地，我也要学会三毛的哲学：不该看的不看；不该听的不听，不该想的不想。整理我现今仅有的资源，发挥它到级至才是我该做的，果然当上帝关上门，总会在别处开了窗，最终也没有变卖我的财富，虽然我当时已没有分文的收入，隐居的生活不是对现实的逃避，是我暗自对理想的坚持，对自我能力的挑战……也许是太过急功近利了，年初的一场病疫和年中好友的出卖又一次次将我洗劫一空，然而我不再那么脆弱了，我坚持着我做人做事的原则，就算身无分文，也不失信远方对我充满信任尊重的未曾谋面的朋友，信任尊重和金钱一样重要，内心的安宁是成就的基础，也知道每个人的准则不一样，至少对我是这样的。我惊讶的看到自己对原本该恨之入骨的人也能伸出帮助之手，尽管他又一次失信于我，最终也没有将外婆唯一的纪念还给我，我还是欣喜我拥有和父母一样宽容的胸襟。

可总是汗颜没有能力像家人做的那么好，母亲以他出色的业绩赢得了新的房产，爸爸也以他的智慧赚取了更多的财富，姐姐用多年的积蓄在法国攻读完6年的学业并且直到成家也没有用父母一分钱，还时不时的给予我接济，我又怎能不背负起我的责任，对家的责任，对父母的责任，对狗狗的责任还有对自己的责任，虽然它那么承重，超过我现有的能力，尽管我也抱怨，也发泄，我也不愿意轻易将未来交于某个金色的职位下的某人，未来在自己手里更让我安心，因为我真的看到失去的财富可以重新拥有，我真的相信如果信念的遗失和自尊的丢弃才会一败涂地。不少人羡慕我父母将留给我的物质财富，我更庆幸父母给于我的善良的本性，绘画的天赋，睿智的头脑，文化的气质，宽广的胸怀，面对失败的勇气和驾御金钱的能力对于物质和金钱就像我对于情爱的态度，真正重要的不是最后拥有的结果，而是学会品尝获取的过程，但我知道，金钱和情爱都是用来享受的，所以我正在学习积财而不守财，禁爱而不禁欲。

生活的磨难总是像涨潮落潮一样周而复始，而我将平和的微笑面对，爸爸说过，天，永远也塌不下来。