不是一个容易被讨好的孩子，喜欢摆弄出恶劣的姿态使别人为难。以此认证自己对感情的向往。

——题记

2006年8月1日分班考试以来，所有的日子所有的心酸除了依赖每天坚持上传的短篇的日志，我并没有把它们付诸于任何文字的表述。直到今天下午肆无忌惮地坐在篮球场边听到主任在调试麦克风音量，看到主任正在准备着高一新生入学的仪式，我才知道，原来我们还在别人的暑假当中。我终于迎接来了我所能迎来的最后一届学弟学妹。日后，谁来谁走，我已无权过问。

8 月1号，十八岁的开端，轰轰烈烈凄凄惨惨地进行了考试，让心底坍塌了一大片的考试。随后紧张了两天睡了极其不安稳的觉，悲悲戚戚地跨入了重点班。华丽地继承了小学到高中都在“重点”班里面成长挣扎的记录。看到心爱的人无法如愿以偿地进入重点班，看到有些人喜出望外地跨入重点班的门槛，看到有些人招摇过市也有些人黯然神伤。我的日子，其实才刚开始。

进入重点班，孤独的情愫倾巢而出。看到陌生的老师陌生的同学，甚至是陌生的自己，眼泪都是心酸地往下掉。发了很多信息给转学离开的好友（非非），第二天课间看到他语重心长的回复，眼泪更是反方向地泛滥。伤心的时候我才会发信息，才会发很长很长的信息，给那些很爱很爱的人。今天坐在球场边，看这些很爱很爱的孩子打球。旁边坐着大汗淋漓的胖还有非非，他们都是我难过的时候最先想到发信息过去的孩子。胖关心地问到我现在生活得如何，我只能说“还好 ”。我不能再痛苦凄惨地说孤独说悲伤了。胖说：“切。你每次信息都让我难过很久，让我觉得很抑郁……”。旁边的非非笑了。而我也感动得笑了……这样的笑，是很多幸福都换取不来的。

我不知道自己能怎么阐释自己内心深处深刻的孤独，现在我是熬过了陌生中最孤独的阶段，可内心沉淀下来冷僻并没有稀释。我知道我还有你们，生活得很好的时候快乐永远会与你们分享，孤独的时候还有你们的陪伴，虽然我们之间的距离不断扩大。

重点班，意味了什么？曾和现在已形同陌路的同学分享过这个担忧。说进不去重点班，仿佛整个高三都完蛋了。可是真的进来了，为什么我并没有看到任何值得庆幸的希望和曙光？

高三，真的不意味什么。因为它的含义就是一切。我们都很理性地把人生把未来把成长堵截在耳朵外面。单纯为了高三的备考去理解儒家的现实，道家的逍遥以及佛家的梦境，单纯为了应付古诗词鉴赏而争分夺秒地对着文学著作摆出走马观花的姿态，我不知道这样的语文还是不是我热衷和迷恋的语文。

其实我要的温存和真诚，不外乎只是像这样面对着电脑屏幕敲打下很多很多文字，不外乎在凌晨的时候用最平凡最朴实最简单的字词诉说着很多辛酸以及爱，不外乎只是想每周都有时间让我写写文字，说说心情，不外乎可在每周周六看自己爱的孩子开心痛快地打球和流汗。可成堆的试卷成沓的练习装进疲惫的书包里时，我知道有些最不应该舍弃的东西还是在高考的这些理直气壮面前，选择了妥协的方式苟延残喘。

我不会抱怨，在生活面前我总是显得过分悲凄，可我知道骨子眼里我是最不会输得面目全非的人。如果这样变相的生活真的存在，我学会昂扬之余还会懂得什么是淡然。不想说到目前甚至到高三结束之前我会一直是默默无闻夹缝求生不卑不亢在生活着的人，不想说面对最擅长的文言文我却一遍又一遍地罚自己重背重默，不想说觉得自己的英语已经发挥出现阶段高水平的时候，却发现自己还是被整个班级踩压在最低层，然后被忽略遗忘，不想说一次又一次面对空白的数学卷子落下的眼泪浸湿了多少纸张，更不想说有多少次转身离开淡漠的表情后眼泪的簌簌而下。

很多时候我总是一个倍感孤独彷徨凄凉的人，可我仍旧发现很多人自以为是的温暖却在我最需要的时候选择了毫无道理的吝啬。所以每晚凌晨都窝在床被里，蜷缩着身体，空洞的眼盯着手机屏幕，然后小心翼翼地在这样孤独凄寂的空间里面，把爱袒露。阳光重现的时候，再换上淡漠傲然的表情，装作不屑的态度去惶恐着关怀和保护。

进入高三，家里人开始更加夸张地呵护和顺从。开车接送，早上煲最丰富的汤晚上送来最温暖的甜蜜。我竟然用最不屑的神情回应这些不属于我的现象。有时候我需要的，只不过是路过别班走廊的时候，推开窗户和里面的孩子打招呼微笑，然后离开，继续我们反方向延长的交集。需要的，也只不过在一个人难过地面对着空白试卷的时候，有人可以瞅我一眼，用在乎的语气跟我说说话，而不是兀自冷淡地对待我来回攀登几层楼梯的不厌其烦。每次转身离开，都带着晶莹的泪痕。被冷伤的泪流多了，也许不代表内心被忽略的疼痛，还有这样一种生活状态下永久存在的殇，难以愈合甚至不会愈合。

高三了，成了妥协给一切的理由，却不是这样用冰冷回应热情的武器。所以我宁愿很晚的时候发信息给很爱的人，可以听很多真的话，而不是面对披在冰冷身躯上最虚伪的关心。宁愿经过别层的走廊，推开窗户所迎来的温暖笑容，也不想看到最不耐烦的招呼，宁愿这样顾影自怜也不想在虚构的温存里面一遍又一遍地落泪。

忽略自身的孤独还有不断重复被冷藏的伤害，每天的生活也真的只是简单的5种格式——语英数X以及综合。再也不会笨到穿梭几层楼梯“自找无趣”，再也不会满怀热切地走进不属于我的教室然后又心灰意冷地离开，眼眶同时湿润。也逐渐学会在落泪的时候，把头埋进自己的臂湾，脆弱地等待泪从脸颊上蒸发，然后再抬起头拿出纸巾擦拭泪痕，随后继续若无其事地进行学习。不再是傻傻地闯入不属于我的世界里，自作孽地拿别人的冷漠浇灭自己燃烧起来的火焰。