不能把刚过去的事情称之为往事。可是我想这样讲。把已经过去不久的事情变成往事。因为这样感觉那已是不再现实的事情
一点一滴的心情我不愿意再去收集。因为把所有的小事集中起来会让自己伤心更多
现在，我再也不会为一个人的某些小事情而伤心了，因为我再去这样的想别人。甚至有的时候我不原意去想。什么事情都不去想，知道那件事情的现实会让我伤心透底了，我便不再想下去。
现在的我。多了笑，少了泪。因为我不再去想那些有的没有的！
我很多事情，只要我不去想。我不去刻意的看。就是没事。生活大不了就是死亡最可怕吧！所以除了死亡什么都不是最重要的。
之前我一直以为离开了他，我不能活下去。我的路怎么都走不下去了。因为太依赖？还是因为太过相爱？
当我面对现实的时候，心却不是那么的疼。竟然还发现不想离开他只是因为不想一个人面对生活。可笑```
一直以为自己找到了真爱。没有想到爱转了角。不敢多想的。以后的路，不知道要怎么走。可是走到现在才发现，不是因为爱而伤痛。
两个人的时候我是赖散的。什么事情都不愿意去做。什么事情也不愿意去想。只想他。他好像是我的全部，生命里，只有他了。家人，亲戚，朋友？全部都抛到脑后。只想到以后的生活。当面对压力 的时候只想躲到他的身后，让他替我成受一切。以至于到最后分开的结果。
也许是我太童话，也许又是太现实。我竟然有心让他跟别的女孩子再一起，一切的事情都是我措合的，我用他手机发信息给她，跟她开玩笑，老在他面前提起她。因为太相信？还是因为不可能？不可能的是我们还是他们？
当现在想起不久前做的事情时我有心痛，也有笑颜。本来以为他是我的最爱，本来以为为爱付出的都不会后悔。可是到头来，却不然
有人能理解吗？从一开始跟他谈到最后的在一起，直到最后的分开都在我的撑握之中，只是结果有点伤痛。出轨的不是思想是感情。
我的他，喜欢上的别的人。
他，是我的一个同事。起初真的记不起他。甚至在一起同事一个月没有正眼看过。个子小小的，身材也是瘦瘦的。乳嗅未干的毛孩子。
没有想到过会在一起。虽然我没有正事的谈过恋爱。可是也有人喜欢过。虽然没有接受，但能从中间体会到一点爱的感觉。当他跟我表面时，当我们在一起逛街时，当第一次丢钱时，当第一次接吻时。当```````
一切都是那么的自然，他改变了我一切原有的想法，什么家庭的担子，什么亲人的看法，什么同学的眼光。一切 飘渺`````
甚至连他不是我喜欢的那种型也不在乎了。只想着能改变他。要改变他。然后，然后离开他？！对
没有想过要背叛父母，所以当得到父亲的全力反对之后就做出了决定，爱过后离开。一步一步的。一次一次的。伤害了他，离卜开他。最后想要嫁给他了
可是越来越重的思想压力让我有点气喘不及。神精质的做出了很多伤人又伤已的事情来。一会儿想到我们的好，一会儿想到坎坷的路，所以无行之中做出了很多自己路上的石头来。
他不能理解我为什么会变成那样的一个疯子级人物。当他坦然的接受着我给他措合的人物时候他开始厌烦神精质的我了吧！
一切好像还是我的想像之中的。可是不知道为什么，到了最后我只会心痛，还想挽回？
其实当初的我只是害怕一个人的日子我要怎么过下去。会不会露宿街头，还是回去之后失去了自由。
当听说他又是如何如何的时候，我多了心痛，多了可惜，因为那些应该是我得到了呀！现在却给了别人！
突然发现在我只是想要那样的生活。我只是想找一个那样的人对我而已。
当一个人的路走出来时，我发现在我多了朋友，多了时间，多了心态。价值关，申美关，一切都回到了正常人。
之前为了他不舍得买衣服，不舍得吃好吃的，不舍得出去玩，不敢跟人家玩，怕他误会，怕他伤心，怕他不高兴，怕他饿着，怕他累了·怕``````````
那时候的我就好像是一个小妇人，好像自己是一个主妇。一切都那么的顺理成章。能相信吗？我竟然不舍得买几十块一瓶的擦脸霜。而且因为跟他在一起的原故。从来也不去跟别人交流了。当我再度回到大森林里才发现在，我似乎于世隔绝了很久。
分手后跟他说过我要找回我的爱，可是当一切走到现在我似乎不再有那种念头。他——一个不懂得疼人的人。只会玩。从来不记得我的生日。从来不陪我过节，从来没给我鲜花，不会在我伤心的时候给我拥抱。从来不在我难过的时候给我安慰。这样的人，我跟他一起我失去的太多。得到的态少。虽然最后离开了。我想我是对的。虽然离开的理由不是我想像的那样，可是我得到了我要的。
虽然不知道他以后会怎么样对待他的未来？可是如果我跟他在一起似乎真的不合适。
不要因为寂寞而恋爱 ？！``131313
