当然，我去那里不是主要因为他的。我一个同学跟他是一个班的，休息了，让我陪她玩的，因为我昨天晚上上夜班，就去了，我住在一个他家对门的房子里，我同学的房子。很累。可是我没有睡，我看着他房子里的灯开着的，我不能进去，心里好不干，我好怕，好怕，好怕他房间里的会有她。不知道自己在怕什么子，但是，就是好怕哟，我带着不安，带着那份恐惧，一直没有睡下，好累哟！但是洗了之后总是要到侧所里去，因为侧所就在他家旁边。可是灯一直没有关，好久，十一点多吧，关掉了灯，我好怕哟，因为我没有听到他房间里有出来人，如果说她在里面，那么，她就是说住在他这里了，我慌了，慌的想哭了，我好怕，我想，我打她电话，如果她在的话，手机就一定会响的吧!

　　说来好奇怪哟，很多人的电话我记不得，但是她的号码我没有刻意去记过，但是就是能记得起来，就像能记住他的号码一样，我能记起她的号码，那么清楚，想忘不了都忘不了的。曾经我在日记里说，那串记忆由心的数字也在不断模糊，其实我骗了自己，因为我只是不想让自己去想而已。

　　于是我打了她的电话，可是短信呼了，也许吧，前天的时候，我打她电话，她在通话中，我也很慌，慌是不是她在跟他讲电话，我好慌，我敢忙打他电话，结果是通的，但是我立马又想到，是不是她变心了，她已经转移了目标，不再对他有好感了吗？难道她真的变得那么快吗？真的没有爱过他吗？那么他那么痴情又是怎么回事呢？

　　我想好多好多哟！我不明白，他为什么就那么爱她,我看看手机，没有事玩着，突然翻到备忘录，写着王八蛋生日。其实我从几个就开始记起他的生日是哪天的，好几天前备忘录都已经建好了！呵，我 把时间定到23点59分的，因为我不想让他知道我记得他生日，让他知道我很关心他，很再乎他，所以我想等他快过完了再说的，可是我突然想改成0点00分。我也那么做了，十一点多了， 我很困了，而且他家里的灯已经关了，所以我也睡了，灯没有关，电视也没有关，其实我想说，十二点之后我会去他家里跟他聊聊的，但是我想我没有勇气。

　　还没有太睡着，手机响了，十二点到了，于是我打电话给他了，可是正在通话中，？~`我又是一慌，我慌忙给她打电话，结果她没有在通话中，可是这半夜的，知道他生日，又这么热心打电话给他的会是谁呢？我想说，她真的让我失望了。我又打他手机，我还打他手机,我再打手机 通了。我很心慌 但对我没有挂 想了几声， 他接了 看到接通的手机 我选择挂断了电话 , 但是几十秒后，我本来睡的心却越来越清醒 我又打了电话 他也接了 停了二三秒，他说喂 声音很低沉 九秒之后 我发现我还是讲不出话 我又一次的挂断

　　可是此时一点睡意也没有了，我再一次打通了他的电话， 他一样的接了 ，我很努力的想再次挂断，可是没有了，我想我不能再挂了，为了我的电话费想想，我还是没有挂了的。因为我手机就快没有钱了呢！半天，我很快的说出了：生日快乐！然后 然后，不加思索的挂了电话 我觉得自己好无能，因为为什么要讲出这么一句呢！发现在自己好累哟！不一会儿，他发来一条停息：谢谢你还能记得我生日，今生我对不起你，下辈子我一定会好好的补尝你，希望你比我幸福快乐！我无语，

　　我回：我不需要你的下辈子，她是不是在你家？

　　他回：不在 我跟她现在没有关系了````

　　我回：我知道，但是我不怎么相信，我只希望你今天是快乐的！

　　他回：我的生日没有她，我不会过的快乐的！

　　我无语，为什么在伤我呢！明知道我现在在再意他，他竟然对我说出这么诚恳的话。我真的伤了，伤的有点恨

　　我回：伤我你很开心吗？我恨她，我祝你和她一辈子得不到幸福。

　　他没有再回，我想，他生气吧，他伤心吧，因为他们现在没有在一起，我好想他跟她的一切都是在骗我的。但是，我想他不是那样有心机的人。所以我认了，我认了现实。

　　第二天，我跟同学逛完街回来的时候他家的窗子是开的，我没有看见里面有哪些人，但是他座在床上，我想应该不是他一个人吧，再出来看的时候窗子已经关了,我很累！我不知道要说什么好，晚上的时候我很有一种冲动，我想发条信息给他：如果我愿意为你放弃一切，不管我的父母，也不再乎他曾经出过轨，他会不会再接受我，但是这不是我真心的想法。我真的已经不爱他，我只是觉得他会爱上别人，我很累，虽然我跟他提分手的，但是他很快就爱上别人，这让我很没有面子 ，而且他让我现在变成虽然不爱他，但是也没有心情去爱其他人的心态，我不服，不服为什么会变成这样子！

　　今天早上突然想到好多以前他对我的好，我发现在真的，为什么，为什么那么快，他已经完全爱上她了呢？真的有那么好遗忘一个人吗?分手后，他从来没有打过一个电话给我，除了他想要我去他家里的那一晚，他主动发了信息给我之外，没有过，为什么他能那么狠心呢？

　　我想说，我好爱他，真的好爱他，还是我找不到爱我的人，所以只能把心停留在他的身上呢？ 每次看到别人的平平凡凡的男朋友，就想， 为什么别人都能找到一个男朋友，我就没有呢！但是再一想想，不是没有，但是当我真的要跟他在一起的时候，我就怕，怕这怕那，怕一切，所以我现在也没有男朋友！

　　因为之前人流的事情，我现在有很多病，我的工资全部都花在这个上面了，人受了很多罪，我很后悔。可是也无力再去说什么，我只能走下去，很多人都说为什么你一个人承受？是的，我为什么一样个承受这些呢！他现在还在想着她呢！ 为什么我想承受这一切呢！

　　于是我曾把费单拿给他看，他说他会给，后来又说没有钱，说来说去，最后说他好像说不应该付这个责任的

　　我好伤哟！我很伤，我很累！我想哭，可是没有人的肩膀给我靠。我不知道要怎么做。好久以来，我没有哭过,但是现在 我泪水流到了脸夹 因为换了新工作，换了新环境，我还在适应, 这里没有我的同学，没有我的朋友，虽然同事都不错，人都很好，但是总觉得少了点什么。少了个知心的朋友吧1所以我很累！天，请给我一点活下去的勇气吧~